E NOS BASTIDORES DO NATAL...

Última postagem: CRIANÇAS INTELIGENTES E O BOM VELHINHO...

A todos aqueles que acreditam num natal sem  capitalismo, e sim em estar com a família, amigos e amores.


A esses; um Feliz Natal!!!  

Ah; não dê presentes!!!


Dê AMOR!!!

CRIANÇAS INTELIGENTES E O BOM VELHINHO...

Última postagem: PRESENTES DE NATAL PARA AMIGOS FILHOS DA PUTA...

A todos aqueles que acreditam num natal sem  capitalismo, e sim em estar com a família, amigos e amores.


A esses; um Feliz Natal!!!  

Ah; não dê presentes!!!


Dê AMOR!!!

PRESENTES DE NATAL PARA AMIGOS FILHOS DA PUTA...

Última postagem: APOSTARAM NO PEIXE! DEU BODE!!!

A todos aqueles que acreditam num natal sem  capitalismo, e sim em estar com a família, amigos e amores.


A esses; um Feliz Natal!!!  

Ah; não dê presentes!!!


Dê AMOR!!!

EHH CABEÇUDO...

Última postagem: CONSCIÊNCIA PESADA

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.

- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.

- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.

- Pode sim. Tu conhece camisinha?

- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?

- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.

Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!

E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano!...

CONSCIÊNCIA PESADA

Última postagem: PRÍNCIPE AZARÃO

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Os pombinhos estavam dormindo tranqüilamente quando, por volta das três da manhã, escutam ruídos estranhos.

- Foge! Foge! - grita a mulher, desesperada - Deve ser o meu marido!

O cara levanta de cama, peladão, e rapidamente pula pela janela. Depois de cair em cima de um arbusto, ele volta, muito irritado:

- Desgraçada! O seu marido sou eu!

- Ah, é? - pergunta ela, sarcástica - E você pulou pela janela por quê?

PRÍNCIPE AZARÃO

Última postagem: TENHO TUDO O QUE PRECISO...

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Retrospectiva 1981
1 O Príncipe Charles se casou.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa esteve perto da morte.

Retrospectiva 2005
1 O Príncipe Charles se casou.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa realmente esteve com a morte.

Moral da história: Se o Príncipe Charles resolver se casar de novo, por favor, alguém tem que avisar o Papa!

TENHO TUDO O QUE PRECISO...

Última postagem: VOCÊ É INTELIGENTE?

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Um casal viajava de carro na Freeway a 100 km/h.

A esposa falou:

-Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.

A esposa continuou:

-Eu não quero que você peça para que eu mude de idéia! Eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo, que é muito melhor de cama que você!

O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.

Ela continuou:

-Eu quero a casa!

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.

Ela continuou:

Eu quero ficar com as crianças!

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.

Ela completa:

-Eu quero o carro, a conta-corrente e todos os cartões de crédito!

O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.

Ela então pergunta:

-E você, tem alguma que coisa que vai querer?

Ele responde:

-Não, eu tenho tudo que poderia querer.

-O que você tem?

O marido responde, alguns segundos antes de ir contra um paredão.

-Eu tenho o air bag!

VOCÊ É INTELIGENTE?

Última postagem: PETISTA NA LOJA DE ARMAS

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???