Segurança em Primeiro Lugar!!!

Última piada: Argumentos Sr. Joaquim Barbosa?





Segurança em Primeiro lugar!!!

Vovózinha Porreta...

Última piada: Bota Loco, Ops, Bota Fogo detona o Fiasco, Ops, o Vasco...



(Enviada por email pela Mary Duminelli)

A avó no leito do hospital, manda chamar o neto.

- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, vacas, debulhadoras,  cavalos, cabras e muitos outros animais... 

Vou deixar também o estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... em moedas. Cuida de tudo com muito cuidado...
 

O neto não se contem... Sai do quarto calmamente e, quando chega ao final do corredor, cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, dá socos no ar e rola no chão. 

Ao final da histeria volta para o quarto e diz: 

- Mas vovó querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas fazendas. 

Onde ficam?
 

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- Uma no Orkut e a outra no Facebook...

CIDADE PEQUENA É UM PERIGO

Última postagem: GENRO NOJENTO

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. . Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

LUA DE MEL NA 3º IDADE...

Última postagem: DÚVIDAS DE LOIRA...

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um
amigo que lhe pergunta:

- Então, como foi a lua-de-mel ???

- Ótima !!! - responde o velhinho.

O amigo insiste:

- E o sexo, como foi ???

- Fizemos quase todos os dias !!!

- Como assim, quase todos os dias ???

- É isso mesmo!

- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

DIVORCIO NA 3º IDADE

Última postagem: CASAMENTO OU ENFORCAMENTO?

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.

O advogado, vendo-os assim tão velhinhos,
pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

VIÚVA VIRGEM

(Enviada por Email pela Mary Duminelli) Obs. A Mary Morena

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:



- Benzinho, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? - disse o marido:

- Sim, - disse ela - mas aconteceu o seguinte:


O 1° era político,só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz substituto, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você...

Então o marido diz:
- E porque eu?

- Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder...

QUE DUREZA!!!

QUE DUREZA ... (Enviada por email pela Meka a Serraninha)


Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho..

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein ? !?

A NONA DISSE QUE NÓ!!!

A NONA DISSE QUE NÓ!!! (Enviada por email pela Mary Duminelli) Obs. A Morena...

O NONNO foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos da colônia italiana no Rio Grande do Sul.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao NONNO em seu derradeiro momento.

De repente o NONNO sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha

Era a NONNA tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do NONNO brilharam e ele se reanimou.

Então, o NONNO pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra NONNA.'

O guri foi e voltou muito rápido...

'E a cuca?' - perguntou o NONNO.

'A NONNA disse que nó !'

'Ma per que nó, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'

"A NONNA disse... que as cuca ... é pro velório."

TRAIÇÃO NA TERCEIRA IDADE

Traição na Terceira Idade (Enviada por email pela Mary Duminelli) (a Mary Morena)

Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo
onde moravam:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém
para segurar o meu pênis.

-Não creio que isso faça mal...

A coleguinha concordou, e durante dois meses
se encontravam para tomar sol no terraço.
Ele tirava o pênis para fora e ela
pegava com muito carinho.

Um belo dia ele desapareceu.
Ela o procurou por toda parte no asilo e
finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado
de outra velhinha, que segurava o seu pênis.

A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu
pênis sem problema e agora você me deixa por uma
outra...? O que é que ela tem que eu não tenho???
O velhinho retrucou sorrindo:
-Parkinson!!