A DIFERENÇA ENTRE A HARLEY-DAVIDSON E A MULHER...

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!


Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!


São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!


- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.


Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

FIM DOS TEMPOS...

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

Não sei se acabará realmente em 2012, mas os sinais abaixo são bem convincentes:

E o sinal mais forte de todos…

Água mineral??? É isso mesmo????

O ADVOGADO E ASSISTENTE SOCIAL...

Última postagem: O PINTO DO PADRE...

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

> Uma Assistente Social morreu e chegou às portas do Céu.

> É sabido que as Assistentes Sociais, pela honestidade delas, sempre vão para o céu.

> São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:

> - Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...

> Assim a Assistente Social foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.

> Pouco tempo se passou e a Assistente Social, cansanda de sofrer as misérias do inferno, e se pôs a projetar e construir melhorias.

> Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha Bolsa de transferencia de Renda, Projetos de Habitação de Interesse Social, Hortas, Asilos, Ongs, Centros de Reabilitação, Centros de Convivencia e etc... e a Assistente Social passou a ter uma reputação muito boa.

Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita perguntou: -

Como você está aí no inferno?

> O outro respondeu:

> - Nós estamos muito bem! Temos Bolsa de transferencia de Renda, Projetos de Habitação de Interesse Social, Hortas, Asilos, Ongs, Centros de Reabilitação, Centros de Convivencia e etc, a vulnerabilidade social e miséria estão reduzidas; se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com.
> E eu não sei qual será a próxima surpresa da Assistente Social!

> - O QUÊ?! O QUÊ?!
> Vocês TÊM uma Assistente Social aí??
> Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí uma Assistente Social!
> As Assistentes Sociais sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já está resolvido...
> Você a envia imediatamente para mim!

> - De jeito nenhum! Eu gostei de ter uma Assistente Social na organização...
> E ficarei eternamente com ela.

> - Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!

> E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:

> - Ah, é??
> E só por curiosidade.....

> ONDE você vai conseguir um Advogado?