O TIGRE E A LOIRA

Última postagem: Governo da Bahia apresenta proposta para acabar com greve da PM...

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

A loira liga para o celular do namorado:
(Loira) -Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
 

(Namorado) -O que houve querida?
 

(Loira) -Eu comprei um quebra-cabeça,mas é muito difícil... As peças não encaixam...
 

(Nomorado) -Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
 

(Loira)-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
 

(Namorado) - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
(Loira) - É um tigre... Responde, apreensiva.
 

(Namorado) -Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

A NOVA FERRARI E O QUE ELA FAZ!

Última postagem: 13 QUESTÕES ANULADAS NO ENEM; SIMBOLISMO NUMÉRICO

(Enviada por email pelo Ghermano)

ESSA É A NOVA FERRARI

DESIGN SUPER MODERNO

A MAIS POTENTE DA CATEGORIA

VEJA O QUE ELA FAZ EM TRÊS SEGUNDOS

O INFERNO EXISTE 2

 

Última postagem: O INFERNO EXISTE

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Em parte culpa disso tudo é das Casas Bahia que vende câmeras digitais em até 12 vezes...

Prepare-se pois definitivamente;

ABRIRAM-SE AS PORTAS DO CEMITÉRIO!!!

CIDADE PEQUENA É UM PERIGO

Última postagem: GENRO NOJENTO

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. . Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

GENRO NOJENTO

Última postagem: EHH CABEÇUDO...

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

José, CAMINHONEIRO, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.

Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.

Quando acabou foi para cozinha beber água.

Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:

- Amor, você não estava no quarto nesse momento?

- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.

- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu..

Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que
fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.

A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.

- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?

- Ah 3 vezes é, pois prá mim foi 5!!!

- 5 vezes??? E a senhora não disse nada?

- VOCÊ SABE MUITO BEM QUE EU NÃO FALO COM ESSE NOJENTO!

EHH CABEÇUDO...

Última postagem: CONSCIÊNCIA PESADA

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.

- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.

- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.

- Pode sim. Tu conhece camisinha?

- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?

- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.

Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!

E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano!...