DIVORCIO NA 3º IDADE

Última postagem: CASAMENTO OU ENFORCAMENTO?

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.

O advogado, vendo-os assim tão velhinhos,
pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Última postagem: GALINHA PRODÍGIO

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Os noivos reúnem-se com o padre.

O padre pergunta:

- O que pensam de sexo antes do casamento?

Responde o noivo:

- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

PRÊMIO PRÁ MULHER DO PORTUGA

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber
quem tinha a mulher mais burra.

O inglês começou:

- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas,
muito cara e nem sabe andar de bicicleta.

E o Alemão:

- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina
no quintal de casa e nem sabe nadar.

O português dá uma gargalhada e diz:

- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

ESTUPRO DE PROSTITUTA

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

Juíza perguntando para a prostituta

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!

SOLIDARIEDADE MASCULINA

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar.
Finja que é uma estátua .
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida !

Nisso, o marido entra e pergunta :

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso ? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós !

E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma ! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta !
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida, e nem um copo de água me ofereceram.

GAFE NA SALA DE AULA...

LEmbrei do seriado Sai de Baixo e do jargão do personagem Caco Antibes (Miguel Falabela) para a sua esposa Magda (Marisa Orth)

- CALA A BOCA, MAGDA!!!

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que falar fica quieto !!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história é verídica, aconteceu na USP .

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE !!!

EXPLICA PRO GORILA

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Maria diz a Marcos - sabia que o homem é o animal mais parecido com os
gorilas em relação ao seu comportamento?
Provarei que estou certa, vou mostrar os seios e ele vai ficar excitado
como um homem, voce vai ver!!!
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem
controlar os seus instintos animais.
Então Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica
ainda mais excitado e desesperado por sair.

Por fim Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e fica nuazinha, só para ver o que
acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as
barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Grita a mulher - Marcos me ajuda!

E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje..
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que não quer perder a novela..
Que está com sono...
Que não é certo fazer isto...
- Fica tranquila Maria...Se ele é tão parecido comigo... ele vai te
entender!!!

CHIFRE MODERNO

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

A mulher está na cama com um amigo e de repente
ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos
modernos não há espaço debaixo da cama
estão a 20 andares de altura, não há armários , e...
de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho!
Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas...
quem é esse tipo e
que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com
essas viagens e reuniões
resolvi comprar este 'robot escravo sexual
modelo ROTASEXY-2009'.
Venha, aproxime-se. ....
toque-o....
Tem pele de verdade
é arrefecido a água; gasta pouco
processador de 256 bites
ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...

- Mas, amor...
havia necessidade disso?


- E o que você queria?
Que eu transasse com algum vizinho ou
com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e
vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que...
estou com dor de cabeça e além do mais
eu estou naqueles dias...
- Que saco!
Então, porque não vai arranjar qualquer
coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha..
O marido, que ficou
a sós com o suposto 'robot'
olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher
também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço
atira-o para cima da cama
coloca-o de quatro e
quando está a ponto de
partir para os finalmente
o robot diz nervosamente e
com a voz mais metálica e
robótica que consegue:

- 'ERRO!
ERRO DE SISTEMA
ENTRADA INCORRETA!
ERRO!
ERRO DE SISTEMA
ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo
sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno.
Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...

O amante, assustado
ao lembrar dos 20 andares do prédio
grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO!
DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA...

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)


Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos:

Ela, esbelta e espigada;

Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :

- Não acredito.
É evidente o erotismo que se desprende das figuras:

Ela, tão feminina,

Ele, tão masculino,

Sabem que em breve chegará a tentação.

Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :

- Que nada!
Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.

Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem :

não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
só têm uma única maçã para comer.

Mas não protestam,
só pensam em sexo, e pior do que tudo,
ainda acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros !

DO FLERTE AO CASAMENTO!!!

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

Texto de:
Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...


NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste.... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
10 anos em diante = 1/2 relação
Oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido...

A FREIRA GAÚCHA...

Última posagem: CONCURSO MIS ZERICÓRDIA...

 

A Freira Gaúcha.

Freira gaúcha num circular de Porto Alegre

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no
ônibus,ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para
cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no
ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:

Eu sei como você pode transar com essa freira...

O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:

Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.

Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e
cubra um pouco o rosto.

Ela vai pensar que e Jesus Cristo... E então você ordena que
ela transe com você.

Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas
antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter
o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do
rosto e diz:
Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!

CONCURSO MIS ZERICÓRDIA...

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

E SURGE O SEXO ORAL...

TRANSA PERFEITA

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os maridos das mesmas conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica!
Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra!
E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

A PUTA MILIONÁRIA...

(Enviada por email pelo Professor Ghermano)


Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?

- U$ 500 a punheta.

- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?

- Sim.

- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?

- Sim.

- E aquele outro, na outra quadra?

- Sim!

- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$ 500.

O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !

Eles entram num motel ali perto..

Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os U$ 500.

Ele está tão impressionado que diz:

- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?

- Não, U$3.000.

Ele, em completo estado de choque, diz:

- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.

A puta responde:

- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..

- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!

A puta responde:

- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?

- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

JATO DA PORRA...

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.

- E.....

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

'A-HAM' ou 'HUM-HUM', PAPO DE CASAL...

(Enviada por email pela Maiara Semprebom)

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO : É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a

cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

MÉDICO SACANA

(Enviada por email pelo Tony Gidarini)

O mineirim Zé Bundão caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça.
Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Bundão avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fí da puta.......

Já andou espaiano meu pobrema!