EHH CABEÇUDO...

Última postagem: CONSCIÊNCIA PESADA

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.

- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.

- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.

- Pode sim. Tu conhece camisinha?

- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?

- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.

Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!

E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano!...

CONSCIÊNCIA PESADA

Última postagem: PRÍNCIPE AZARÃO

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Os pombinhos estavam dormindo tranqüilamente quando, por volta das três da manhã, escutam ruídos estranhos.

- Foge! Foge! - grita a mulher, desesperada - Deve ser o meu marido!

O cara levanta de cama, peladão, e rapidamente pula pela janela. Depois de cair em cima de um arbusto, ele volta, muito irritado:

- Desgraçada! O seu marido sou eu!

- Ah, é? - pergunta ela, sarcástica - E você pulou pela janela por quê?

TENHO TUDO O QUE PRECISO...

Última postagem: VOCÊ É INTELIGENTE?

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Um casal viajava de carro na Freeway a 100 km/h.

A esposa falou:

-Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.

A esposa continuou:

-Eu não quero que você peça para que eu mude de idéia! Eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo, que é muito melhor de cama que você!

O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.

Ela continuou:

-Eu quero a casa!

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.

Ela continuou:

Eu quero ficar com as crianças!

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.

Ela completa:

-Eu quero o carro, a conta-corrente e todos os cartões de crédito!

O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.

Ela então pergunta:

-E você, tem alguma que coisa que vai querer?

Ele responde:

-Não, eu tenho tudo que poderia querer.

-O que você tem?

O marido responde, alguns segundos antes de ir contra um paredão.

-Eu tenho o air bag!

GALINHA PRODÍGIO

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz!!!!

PRÊMIO PRÁ MULHER DO PORTUGA

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber
quem tinha a mulher mais burra.

O inglês começou:

- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas,
muito cara e nem sabe andar de bicicleta.

E o Alemão:

- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina
no quintal de casa e nem sabe nadar.

O português dá uma gargalhada e diz:

- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

IMPROVISANDO...

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la.
Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele:
- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara"...

Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço pra você, com prazer...

O marido aceitou, feliz, a oferta.
Bom papo que eu sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama.
Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede...

Aos berros , perguntou:
- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...
- Mas de pinto duro? ! ? ! ...

- E onde é que eu vou pendurar o balde?

SOLIDARIEDADE MASCULINA

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar.
Finja que é uma estátua .
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida !

Nisso, o marido entra e pergunta :

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso ? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós !

E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma ! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta !
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida, e nem um copo de água me ofereceram.

TRAIÇÃO CAIPIRA, "SÓ TREIS VEIZ"

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi
muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

CHIFRE MODERNO

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

A mulher está na cama com um amigo e de repente
ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos
modernos não há espaço debaixo da cama
estão a 20 andares de altura, não há armários , e...
de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho!
Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas...
quem é esse tipo e
que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com
essas viagens e reuniões
resolvi comprar este 'robot escravo sexual
modelo ROTASEXY-2009'.
Venha, aproxime-se. ....
toque-o....
Tem pele de verdade
é arrefecido a água; gasta pouco
processador de 256 bites
ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...

- Mas, amor...
havia necessidade disso?


- E o que você queria?
Que eu transasse com algum vizinho ou
com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e
vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que...
estou com dor de cabeça e além do mais
eu estou naqueles dias...
- Que saco!
Então, porque não vai arranjar qualquer
coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha..
O marido, que ficou
a sós com o suposto 'robot'
olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher
também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço
atira-o para cima da cama
coloca-o de quatro e
quando está a ponto de
partir para os finalmente
o robot diz nervosamente e
com a voz mais metálica e
robótica que consegue:

- 'ERRO!
ERRO DE SISTEMA
ENTRADA INCORRETA!
ERRO!
ERRO DE SISTEMA
ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo
sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno.
Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...

O amante, assustado
ao lembrar dos 20 andares do prédio
grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO!
DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

DALTÔNICO É O CACETE...

Última postagem: A IMPORTÂNCIA DA PONTUALIDADE...

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

CORNO TÍPICO...

Última postagem: CARRO DE GAÚCHO...

Homem brasileiro conforme a cidade ou região: (Enviada por email pelo Tony Guidarini)


O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:

Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABENSE:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O CATARINA:

A mulher do catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem em casa.

Tá!!! Mas e o Gaúcho ???

Bem,

O GAÚCHO:
Pega a mulher dele com outro na cama e "macho" do jeito que é não deixa barato! Mata a mulher e fica com o homem prá ele!


(Mas ahhhh!!! galo véio!!!!)