SEXO ANTES DO CASAMENTO

Última postagem: GALINHA PRODÍGIO

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Os noivos reúnem-se com o padre.

O padre pergunta:

- O que pensam de sexo antes do casamento?

Responde o noivo:

- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

CONFISSÕES DO LULA

(Enviada por email pelo Ghermano)

Saudações





LULA NA IGREJA SE CONFESSA DIRETAMENTE A JESUS, DEVIDO A NATUREZA DA CONFISSÃO...

Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: - Está bem. Que tens feito?

Lula: - Depois de oito anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.

Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?

Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo!

Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la ao menos para 10 amigos. Se esta corrente não continuar o Lula será reeleito, o Garotinho será novamente governador, o Jader Barbalho vai voltar à presidência do Senado e Marta Suplicy continuará na política.

A maioria se esquece que um dia teremos que prestar contas.

O GAY E A FREIRA NO AVIÃO

Última postagem: GAFE NA SALA DE AULA...

(Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena)

GAY NO AVIÃO


> A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma
> freira dentro de um avião.
> O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
> -Aceita o mesmo que ele, irmã?
> Pergunta a aeromoça à religiosa.
>
> A freira fica indignada:
> -Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um
> negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e
> bem dotado, do que beber uma gota de álcool!
>
> O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
> -Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção....Também quero o negão!

ATEU RELIGIOSO...

A IMPORTÂNCIA DA PONTUALIDADE...

(Enviada por email pela Mary Duminelli; a Mary morena)

No jantar de despedida do padre, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Mas com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia de pessoas responsáveis, com valores e comprometidos com a fé. E assim, hoje agradeço muito a todos vocês e ao santíssimo.

Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia esquecer? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se assim, um silêncio assustador.

Vai se atrasando pras reuniões vai!!?

O PINTO DO PADRE...

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)


O vigário de um vilarejo tinha um pinto ( pintinho ) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou a todos:

-Algum de vocês aqui tem um pinto?


Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?


Todas as mulheres se levantaram..


-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence......

Metade das mulheres se levantou.


- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.


-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

-Esqueçam, esqueçam .....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

BAHIANA NA IGREJA UNIVERSAL...

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL... (Enviada por email pela Mary Duminelli; a morena)


( Com todo respeito, confesso que ainda não parei de rir)


Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!