Segurança em Primeiro Lugar!!!

Última piada: Argumentos Sr. Joaquim Barbosa?





Segurança em Primeiro lugar!!!

JATO DA PORRA...

(Enviada por email pelo Tony Guidarini)

Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.

- E.....

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

FRASES DE PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÃO...

Última postagem: MUITA CALMA NESSA HORA...

(Subtraída sem autorização do Blog: Na Trilha do Castelo) Link disponível nos Blogs que eu sigo...

"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."

"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."

"Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso, mas como não sou, se fudeu, vai andando..."

"Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo."

"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."

"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."

"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."

"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."

"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."

"Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."

"As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo."

"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"

"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."

"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."

"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."

"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê. Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."

"O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!"

"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."

"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."

"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."

"Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

"As três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro;
- Mulher;
- Bicho de pé...
Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé?"

"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."

"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."

"Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha..."

"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."

"Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem cú!"

"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."

"Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"

"O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."

"A terra é virgem porque a minhoca é mole."

"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"

"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."

"Cabelo ruim é igual a bandido: ou tá preso ou tá armado..."

"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"

"Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."

"Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."

"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo..."

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais."

"Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

"Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde..."
Simpático

"Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra."

"As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."

"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."

"Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima."

"Se peito fosse buzina, o mundo não dormia."

"Casa em que mulher manda, até galo canta fino."

"Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital."

"Melhor perder um minuto na vida do que a vida em um minuto!"

"Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo."

"Quando a galinha é boa, o pinto não falha."

"Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo"

"Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo."

CARRO DE BÊBADO NÃO TEM DONO...

Última postagem: BARRACO DO LÍDER DOS SEM TERRA...

 

O Bêbado (Enviada por email pela Maiara Semprebom)
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto,
do meu amigo.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas.

Travado!

Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu
para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei.

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.

Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da
nossa garagem?

Ótima semana , mas lembre-se:

SE BEBER NÃO DIRIJA

SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!

GARAGEM!!!

CAMPANHA PARA MOTORISTAS LAZARENTOS !!!!

CAMPANHA PARA MOTORISTAS LAZARENTOS !!!! (Enviada por email pela Cacah)


O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado, o
item 9 é o máximo. Estou repassando para os amigos para o caso de, se
conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.



Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você
não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os
outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias
a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem
algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no ultimo .

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos
outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
estivesse num cortejo fúnebre.


11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário
de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a
merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo amarrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .