CRIANÇAS INTELIGENTES E O BOM VELHINHO...

Última postagem: PRESENTES DE NATAL PARA AMIGOS FILHOS DA PUTA...

A todos aqueles que acreditam num natal sem  capitalismo, e sim em estar com a família, amigos e amores.


A esses; um Feliz Natal!!!  

Ah; não dê presentes!!!


Dê AMOR!!!

PRESENTES DE NATAL PARA AMIGOS FILHOS DA PUTA...

Última postagem: APOSTARAM NO PEIXE! DEU BODE!!!

A todos aqueles que acreditam num natal sem  capitalismo, e sim em estar com a família, amigos e amores.


A esses; um Feliz Natal!!!  

Ah; não dê presentes!!!


Dê AMOR!!!

A NOVA FERRARI E O QUE ELA FAZ!

Última postagem: 13 QUESTÕES ANULADAS NO ENEM; SIMBOLISMO NUMÉRICO

(Enviada por email pelo Ghermano)

ESSA É A NOVA FERRARI

DESIGN SUPER MODERNO

A MAIS POTENTE DA CATEGORIA

VEJA O QUE ELA FAZ EM TRÊS SEGUNDOS

CACHORRO A GASOLINA

Última postagem: O INFERNO EXISTE 3

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

A garotinha perguntou:

-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em
volta do quarteirão?

A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta
no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha
está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:
-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou
as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o
cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e
só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a
cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?'

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A garotinha disse:




-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão,
por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

ALUNOS INTELIGENTES

Última postagem: CIDADE PEQUENA É UM PERIGO

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)



Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas.... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)




Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)




Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)




Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)




Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(diga-me onde é que ele errou?)



Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr.. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)



PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)


PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.




PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

CIDADE PEQUENA É UM PERIGO

Última postagem: GENRO NOJENTO

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. . Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

PRÍNCIPE AZARÃO

Última postagem: TENHO TUDO O QUE PRECISO...

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Retrospectiva 1981
1 O Príncipe Charles se casou.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa esteve perto da morte.

Retrospectiva 2005
1 O Príncipe Charles se casou.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa realmente esteve com a morte.

Moral da história: Se o Príncipe Charles resolver se casar de novo, por favor, alguém tem que avisar o Papa!

TENHO TUDO O QUE PRECISO...

Última postagem: VOCÊ É INTELIGENTE?

(Enviada por email pela Mary Duminelli)

Um casal viajava de carro na Freeway a 100 km/h.

A esposa falou:

-Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.

A esposa continuou:

-Eu não quero que você peça para que eu mude de idéia! Eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo, que é muito melhor de cama que você!

O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.

Ela continuou:

-Eu quero a casa!

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.

Ela continuou:

Eu quero ficar com as crianças!

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.

Ela completa:

-Eu quero o carro, a conta-corrente e todos os cartões de crédito!

O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.

Ela então pergunta:

-E você, tem alguma que coisa que vai querer?

Ele responde:

-Não, eu tenho tudo que poderia querer.

-O que você tem?

O marido responde, alguns segundos antes de ir contra um paredão.

-Eu tenho o air bag!